Crappy tattoos för ett grin i vardagen.

Fy fan,,om man misshandlar  armen innan man tatuerar genom att torraka den brutalt med en gammal hyvel,då kanske kunden har så ont att den skiter i resultatet? Alla sätt är ett sätt.

Man kan å andra sidan inte vara missnöjd med något man inte ser  vad det är!

Den fede gamle svarten. Är ganska säker på att det finns en sång om den någonstans?  Det är när hingstar börjar bli äldre,hårfästet börjar dra sig tillbaka och kulan börjar synas  de kallas för vallack. Och det är DÅ de drar till UNTA MED för att golfa och dricka paraplydrinkar.

Det funkar som ett brutalt laxermedel. Man drar ner byxorna,får syn på två små sovandes små negerbarn med stickad basker och fast monterade druvklasar på ryggen(bra att ha om man får ett plötsligt behov av att sätta en sats vin!),man skiter ihjäl sig av ångest för att man lät ens tretandade kusin tatuera en på fyllan,därav laxerande. (Hihihihihi kommer ni ihåg liljan jag dessutom hackade på förra månaden?Bifogar en bild,,liljan,eller det som ska vara en lilja, på höger sida bild är rippad rätt av,förminskad 500% och bara ditblaskad! DI BLI BRAU!!)
Alla ord jag kan säga om dem känns förövrigt  underdimentionerade.

Jag har också funderat på att tatuera någon när jag står på indobrädan ,men det verkar som om någon har hunnit före mig,eller så är det en grav form av skrivtourettes? Där kanske skulle stå Carpe Diem,men det sket sig och han fick hjärnsläpp? Sillouetten av ett vildsvin med skitlånga öron (eller är det frank the bunny från sidan??!!) gör sig riktigt fint i det hela.chillandes i morgondimman precis innan han ska till jobbet. Vart får de allt ifrån!!??

Om jag bara sätter geckon här  bagom örat och sen KÖR JAG ÖVER REPTILHELVETET MED TUMLAREN så ska du se att det ser skitbra ut,,och  highlights.
Keep it simple har aldrig funkat så bra som här.

Deprimerad jesus spikar fast sigsjälva.  Det eller så är det en prostata examinering på egen hand. Tycker det är på tiden att inte bara vi med bröst ska självkolla oss,Jesus här föregår med gott exempel för hela det manliga släktet. 2 nya budord alltså, "Kolla så du inte har cancer i pungen" och "själv är bäste dräng".

Förutom det faktum att killen har antingen texten eller ankh korset uppockned  så är det väl lite i överkant att ha ett dammsugarmunsktycke fullt med alkoläsk på halsen? Eller=?Är jag trångsynt nu?

Och för alla er som inte vet så har vi en slags omvänd kidscorner på våra tatueringsmässor där barnen får rita på föräldrarna,en piffig nyhet för alla barn som tröttnat på att bli den där jävla tigern på McDonalds!!

Det började som en tribal men spred sig  och blev en blodförgiftning!! Eller en sattelitbild av floddeltat Mississippi? Eller en  korköppnare med ,,nä,,en schweizisk fällkniv parad med en skiftnyckel?? DET ULTIMATA redskapet! Han tatuerade in det  för att på så vis kunna säg att han har patent på det,något han kom på på natten,i mörkret,på fyllan,bakochfram,under en bil, i en storm.

Har också alltid velat ha en vissen sjöjungfru onanerandes på en  brieost,det är på något vänster en så vacker bild av "se men inte röra" fenomenet.

Hahahahaha vad säger man när man är färdig och tittar på denna? Ja det blev ju nästan likt fåglar iaf??

Skaldjursplatta får en helt annan mening efter detta,och aldrig igen tänker jag äta fisk! Förutom att han bör adressera sin ena gigantiska manboob ska vi ta en titt på denna sjöjungfrun!! Ninjatoffel,gamanacke  druvklase och hängpattar.  Vartfan slutar svansen?