Crappy tattoos gott folk!

Det var längesedan  jag drog till med en crappy,men så har också skiten byggts på så länge att det finns en uppsjö av nya jättekatastrofer att välja mellan,lite som nöjet av att höra skiten rassla i dammsugarröret.

Vi startar med en skalle,en såkallad träningsskalle. Blir den inte bra från början och man liksom ångrar Flash Gordon looken den fick först kan man bara pimpa om den genom att lite snabbt kasta fram en peruk och en hjälm,och VIPS har vi en skitsur viking med ett nyckelhål till näsa. Man ska vara sparsmakad med detaljer,mycket är oftast mest,och skägg representeras ju alltid bäst av en 3-4 frasiga linjer MED kluvna hårtoppar. Och om inte detta blir bra ,dont worry,denna kommer inte heller att fastna.

 Med lite vild fantasi kan man få för sig att garnnystanet nedan  nästan ser ut som en biomekanisk kabelhärva  med en skalle i,men det är nog bara jag.

 Förvisso var John Wayne Gacy ingen skönhet,men tillockmed han hade krävt ägaren på en ursäkt för denna ,och man ska vara försiktigt med att avbilda seriemördare på sina knän,det kan komma tillbaka och bita en i röven fortare än man tror,förslagsvis nästa pridefestival eller så.

 För er som inte är seriemördarnördar är detta inte alls roligt.

 Jag grinar.

 Om ni undrar hur Lionel Ritchie såg ut INNAN han slog genom med "Hello" har ni svaret här! Detta var strax efter han transplanterat huvudet till en ny hunkig kropp med kakhis,och man kan fortfarande se linjen där gamla Lionel slutar och nya Lionel tar vid ,strax ovanför  de välformade köttiga mansbrösten. .Händer hade han inte råd med innan monsterhiten,dem kom flera år senare när han fått ett generöst lån av Stevie Wonder.

 Killen på bilden har inget med verkligheten att göra,inte heller avbildningen av honom som likgiltig indian med unibrow,i desperat behov av tandställning. Maskrosbladen som sticker ut ur pannbandet är dock högst verkliga,de representerar hans  veganism och livets förgänglighet i all sin enkelhet.

 Jag är helt säker på att där bor mindre kontinenter av flatlöss och kvalster i små flyktinganläggningar i tjejens (?) heltäckningsmatta,och de ligger i sin tur i livslång fejd med staffylykockerna och vägglössen som har satt upp tältby i madrassen hon sitter på. Vad göra? Släng en fredstops på slagfältet och hoppas att konflikten löser sig medans du introducerar en eller 2 helt nya infektioner   till samlingen.

Röga po det?

Jag kan köpa att man tycker första tattoon är magisk och att man vill ha den, men med väntetid och pengar och allt så hann liksom orginalmuffinsen skrumpna ,skallen mögla och blodet tröttna på sigsjälv ,men så liknar dem ju inte heller varandra helt ,och då har man ju inte rippat? SAFE!

 Jag ska inte döma,det föds barn med funktionshinder var dag,och Leo här hade oturen att likna grumpycat med påssjuka OCH en medfödd  dubbel D hylla. Han kommer å andra sidan att kunna studera stjärnorna och all flygtrafik samtidigt som han kör bil,ett sjusst tricks för att skaffa brudar i framtiden och en given kandidat för stridspilotutbildningen!

 Ja ibland får jag också tag på mat som ser ut att ha ett budskap,som Jesus i pannkakan,den heliga Maria i ditt rostebröd,men att få en tattoo som liknar din potatis DET är unikt!? Denna kan heta "potatis i vattenbrynet med stekt ägg och rövskum"

 Jag är mållös,,,,inte ens elefantmannen var såhär vanskapt,och då gick han inte ens på gymmet? Varför bryr man sig ens om att dölja snorren när resten är så stötande attinte ens  en dubbelkuk kan förvilla blicken!!  Det enda som är solklart är att McDonalds byggt denna kropp,det ser man på smygreklamen på magen.Det förklarar ju en hel del ändå.

 När alla religösa tatueringar ska vara så väna och känsliga känns det som en frisk fläkt med MMA Jesus som vaggar skiten ut spädbarnet han ammar. Förståeligt med ilska när ungen  just slitit ut en näve brüsthår  ur mänsklighetens frälsare! Även en Ikon har stunder av besinningslöst hat,spädbarn eller ej. Strax efter fotot är taget byter Jesus vaggandet mot en utstrypning  på mattan,det såkallade DiLeva chokehold.

 Så  följer så en samling  djur som hade otur när de blev till,och vi börjar med den evigt populära och så sexiga ikonen pantern. När Kent här blottar bringan i sovrummet kan ni tro att kvinnsen faller som gamlingar i fryseväder(Iframsupa sidoläge i våldsamt  gråtskratt)  ,och saken är sen biff när Kent väser fram ett "raow". 

Kent är en player,det har vi alltid sagt. 

(obs,det är inte killen i brevet som har skrivit filmen)

 Lucy nedan är ett bra bevis på att även lejoninnor över 45 kan bli gravida ,45 är ju savannens nya 25,det vet alla. Det KAN förekomma födelsedefekter,och i vissa fall utomkvedeshavandeskap.

 I detta högst unika  fallet  ser vi utomkvedessiamesiska ettåringar. Fan om inte Tjernobyl påverkade mer än vi från början trott?

 Jag brukar inte mixa mina spindeldjur med måltider,men så är världen helt annan nu och folk verkar kunna kombinera det mesta utan problem. Burkskinka och skorpingjon någon? Nästa vecka lär vi oss hantera kebab och realistiska stjärnor.

När man flyttar om kattdjur från ett varmt land till ett kallare land är det viktigt att detaljerna inte glöms bort. Att införskaffa brandgula  tummavantar ,en hudfärgad sovsäck och sen  försiktigt hårspraya fast all päls på individen för att på så sätt bevara all livsviktig värme. Det stora hacket i budgeten för skandinaviska zoon är just stärkelse och lim.

Det kan vara en ny trend det här med att helt enkelt bara skita i linjerna på kattdjur?  Som att skippa vissa bokstäver i en mening ,hjärnan förstår av sig självt vad det ska föreställa? Ja det funkar,det ÄR en trebent skitstorm,helt klart.

 Kommer ni ihåg Kenny the tiger? Tigern med Downs? Hans distanskusin Guiseppe the Liger visar sig  faktiskt ha samma kromosomfel,och på senare dagar har de fått mycket bättre kontakt med varandra. Jag misstänker att Kenny bara vill glänsa i Guiseppes närvaro där grisnäsa plötsligt inte  är så allvarligt längre.

Den nya generationens moderna fjärilar flyger skiten ur  vilken fjolårsfjäril somhelst,de har utrustats med en hemsydd fallskärm  och sovsäck så att de kan smyga på uppvindarna en längre tid. Ett nytt rätt dödligt vapen i deras arsenal,snart hjälper ingen radar och inga flugsmäckar.

Å en mer allvarlig anmärkning kan ni se små blåa nyanser under linjerna,bland annat mitt för fjärilen.Vansinniga blowouts pgr av att tatueraren har gått löjligt långt ner ,,härligt.

 Det får mig att undra om barnens fötter verkligen SÅG ut sådär? och gjorde de alla fem på en dag? (barnen OCH tatueringen)Misstänker att de startade underifrån,och vid tredje foten kändes det inte lika viktigt att de skulle vara helsvarta mer,det ser ju ut som en effekt liksom(ljög han för sigsjälv och rundade av lite snabbt)

"!!!Hay sailor!!"

Vem har sagt att skräckens ikoner inte kan/vill vara gay lite då och då? Jag vet att Hulken passar på att fjolla sig lite på casual friday på jobbet,det är inget konstigt med det. Måste vara ansträngande att alltid vara så mansarg och missförstådd,vi vet alla att han egentligen satsade på barberare,ungefär som John Holmes tänkte bli präst,,,,men så kan ju livet ta så oförutsagda vändningar.

 Epic fail att välja laxrosa till hår,det gifter sig så illa med den stelfrösna näsan och den lille spateln nån limmat fast på hennes haka? Den sjunkande känslan när man spenderat 4 timmar på bara håret och man inser att det inte syns om det inte blir infekterat.

 Det var en populär lek bland Inkaindianerna att hålla andan och pissa samtidigt iförd en tvångsjacka  ,till motsats från vad man trott ett mycket populärare tidsfördriv än fotboll. Med tiden tappar man ju bort dessa underhållande lekarna  och det glädjer mig att de får ny uppmärksamhet. Även om det är bakofram.

 Jag vet inte vad ni säger men påfågeln ser minst lika förvånad ut som ägaren  när den insåg att den egentligen är en struds med morötter i röven. Tänk som det kan bli.

 Det sjukaste med detta porträttet är ändå att killen omedvetet gjorde om hennes baby till en liten afroamerikan,något de flesta andra misslyckas med även när det skulle vara meningen! Mad cred bara för det. Strumaögonen kan man leva med.

 Flygfisken har svidat på sig sin bästa fästblåsa och tänker inte låta någon hindra henne från att sprida sina vingar ikväll,by god! Vaxa mustaschen och samla fenorna,det är fest och det flyget lågt i stan ikväll!

 Jag avslutar tiraden med ännu ett religiöst motiv. Varför inte göra Eryka Baduh korsfäst på ett par vingar? Man får ju en love/hate känsla av hennes musik,det funkar bra. Jag undrade just vart hon tog vägen,men nu vet jag. Hade hon inte större bröst dock?