Crappy tattoos gott folk!

Det var längesedan jag hade nytt material för crappy,men nu har det fanimig samlats ihopa en hygglig hög av crap som man bara måste dela med sig!

Vi startar med en playboy-skogssnigel ända nere vid härligheten. Lägg märke till det långa huvdhåret som fastnat i vaselinet och smeten . Så sexigt att bilden aldrig kommer att lämna min  hjärnbark. Be till gudarna att personen inte blir  gravid, för skogssnigel kommer då att  förvandlas till strypt vädurskanin med rabiesögon.

Piffigt det med förvisso.

  Man kan inte klaga på detaljrikedomen i porträttet,att lägga ner så mycket tid på tandkött är ovanligt,men lite utav killens signum,att alltid få med hästagrinet. Alla de  andra viktiga detaljerna är annars med,bruten näsa,ovala irisar och hennes eviga lazyeye. Det är kärlek det.

 Hohohohohohohoho hahahaha "jag vill ha en chestpiece med en råsur skrikande spädbarnsskalle med 3 huggtänder" och det fick hon fanimig!  Rynkiga liljor och  elektrifierade fjärilar var liksom bara givet ,det behövde hon inte ens beställa till. Det är vackert när kommunikationen artist och kund emellan klickar!

En förtvivlad uggla med skolios senare,sen har du några hundra likes på Insta,,hur svårt ska det vara? Kisar man ser det ut som ett regummerat kassettband. Tröttnar han kan man bygga om det till en LP-skiva eller traktordäck.

 Ingen bodysuit är komplett utan en hårig köttmuffins,bara så ni vet.

Banjospelande pippilångstrump,,,utan strumpor? Det blir nog fan utan banjo med,hon har inga händer för bövelen.  Tösastackaren måste ha den konstanta känslan av att hon backar när hon går framåt,fast så ser hon ju in i nästa vecka med,så hon kanske inte har en känsla för riktning?
  Hur mycket man än kusingifter sig blir det  inte såhär illa,,jag börjar fundera om det är en hyllning till hans syster/fru,en slags långtgående tradition inom släkten,hans  bror/far har ju trots allt en liknande av mor/syster. Släktträdet lär inte se mycket  friskare ut än tatueringen gör.

 Har man ingen referensbild på en levande spindel,och ingen systemkamera snabb nog att fånga en där hemma drämmer du helt enkelt till första bästa korsspindel med en tung bok  och tar med den till tatueraren som underlag,lägg till RIP,så har du en nästan helt realistisk tatuering.Klart!

 Varför skulle man inte vilja ha en uttråkat WT ängel med chipstuttar som röger på ? Var får de alla underbara uppslag ifrån?

  Frisk fjäril,,,

sockerfallsfjäril,, 

 10 dollar till den som kan berätta vadfan där står OCH vad fan de har tatuerat med?!!? Min gissning på sistnämnda  bör vara en döllig nagelfil och bränt gummi!! Det finns inget som höjer ett vackert dekolletage som ett anfall av idioti och hepatit-C.
Mina förslag är: Jesus Kusin,,Jesus Custard,,Jews Curse,Seus Cujo,Fesus Custer,,,,,fyll på,,

 Jag tänker lite på "Trifiderna" anfaller när jag ser denna tattoon. Man ser klart och tydligt hur fjärilen som flyr för sitt liv(med glasögon)   redan har blivit av med bakkroppen och hur den köttätande liljan är honom i hälarna.  Den rafflande upplösningen kommer säkert på nästa skuldra.

Asfalterat är svårast. De tänkte göra den andra delen av E6:an nästa söndag,de kunde inte bestämma sig för var hundskiten skulle hamna  på  andra halvan och då tar man helt enkelt en konstpaus och låter inspirationen flöda.  När det är färdigt kan man använda killen som bilbana,en inte helt oanvändbar tattoo med andra ord.

Hahaha till bilden nedan behöver inte jag skriva något,killen förklarar det bäst själv. Först ruggar man upp området med den mörkaste färgen du hittar och en medium trädgårskratta,när det sen har läkt ut och släppt det mesta av färgen tröcker du in detaljer och djup! Med djup menar de då 300 meter under havsytan djup,,

  Jason Vorhees som 7åring väntandes på bussen. Han blev som vi alla vet mobbad  och därför  småmordisk,jag visste bara inte att det var för hans  enorma kobenthet ?